昨天跟C還有玥去吃飯，席間談了很多話題，
談到了生死、宗教、心理很多很多～
他們兩位的人生經驗，
比起小妹我來，
實在是多了很多很多。
聽著他們的人生經驗，
多少開始去反思自己過去的人生。
席間我們談到戀愛，
C問我：你對男女朋友的定義是什麼？
我心中其實很無言，因為這個問題我思考無數次，
卻從來沒有給自己一個清楚的定義，
所以當下我沒有說一句話。
C很快的又在補充道: 當你跟我一樣35歲的時候，你現在的定義還會成立嗎？你20歲的時候，跟你現在對感情的想法還是一樣嗎？ 如果從20歲到你現在這個年紀（剛好快八年）你對感情的定義、想法還是一樣，那真的很恐怖。
玥跟我同時點頭，如果我們只是八年前的我們，
如果這八年沒有一些改變，
是否你也會害怕呢？
八年前你愛著的那個他，
如果他現在再來到你生命裡，
那他還會成為你曾經重要的另一半嗎？
八年前愛的那個小夥子，
聰明、自信、幽默，
但八年後，因為他完全原地踏步，
你發現你們已經步伐不一致了，
當他回來了，
你卻已經沒感覺，只能做朋友了。
想想這個八年我們有多少的改變，
想想這個八年我們多了什麼人生經驗，
想想這個八年我們做了什麼？
晚上回到家，
玥敲我MSN聊到工作，
他說：想想八年會改變一個人多少，如果一個人是用力的生活著，八年足夠為他的人生帶來巨大的改變。我看到很多人跟我一樣年紀，卻也只能應徵一些總機小姐、打雜小妹的工作，而我現在的履歷卻能夠至少滿足我的基本生活需求，既使再離開工作一陣子後，我還是能扛著這樣的履歷找到更好的工作。
他說：我想那是因為有太多人，比我過著更打混的生活。活得比我更用力的人，早就～比我擁有更好的工作了～。這個八年，C有了很大的變化，這個八年足夠我們活出很多的精采。
於是乎，我開始在想的是～我的八年，
曾幾何時我從用力活著的人，到現在這樣，
我在倒退嗎？這個問題在內心中我問過無數次，
其實我一直不覺得我在倒退，
也許我還在當學生，
也許我還在畢業論文中掙扎，
但～這些都是為了我必須要成就自己的夢想，
當初信誓旦旦許下諾言要寫下這番篇，
當初告訴自己不成功便成仁，
我選擇比別人難的路，
但我清楚知道有個那個什麼在陪伴著我。
伴隨著無數的淚水、辛酸不為人知（雖然我很愛講），
這八年每一刻一直到今年才真正輕鬆起來。
這八年對我而言，
最大的開心是我找到了宗教，
但最大的難過也隨之伴隨而來，
信誓旦旦要對宗教做點什麼，
但越是投入研究卻越是退卻，
我沒辦法跟很多人一樣因為仁波切說了什麼就是什麼，
我也沒辦法在不了解一個宗教之前，
就對他產生深刻無比的信仰。
但所有的黑暗發生在宗教上，
你會突然發現世界上沒有什麼能夠救贖你，
你還是一個原點，
你還是孤單一個。
曾經的信誓旦旦，反而讓我開始逃避我的宗教，
對於宗教運作越是理解，就越會閃躲它。
救贖我的，反而成為心理負擔，
看到西藏、看到佛這兩個字眼我就會閃躲。
但最終的終點，又因為玥我開始正視它對我的重要，
而昨天C在討論死亡過程的談話，
談到死亡帶給人巨大的恐懼，
談到死亡歷程人一一失去的五感等等，
當下～我只有想到我的信仰，
那個光在我無數次離開俗世的過程中引導著我走過無數次，
我清楚知道那將是我生命最終點的答案，
我感謝對我不離不棄的佛，
現在那道光將引領我完成此一階段的任務，
沒有它，我將不會理解這八年來，我從何而來的耐力去完成我的成長，
沒有它，我將不會理解為什麼我這麼幸福的人生（雖然照C的說法是需求被滿足了）
但我知道，未來在它伴隨下我將會一段一段完成我的課題直至人生終點。
我感謝佛，感謝仁波切，感謝C&玥。
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